L'Esprit de suite

                                         Chochottes blues ? (Ombeline)

                      

                                                                               " Maintenant quand je dis donne moi la main,
                                                                               Je sais que je me trompe et que tu n'es plus rien"
                                                                                      Jules Supervielle (La belle morte)


Charles Valentin Alkan - Prélude n°8 in A flat minor. Op 31 ("La chanson de la folle au bord de mer")
Joué sur piano Pleyel 1858 par Stanley Hoogland . CD disponible ICI

-« Je l’ai cru. Lui comme les autres. Les autres, lorsqu’ils me disaient viens. Viens dans la forêt d’yeuse. Viens y chercher les yeux que Dieu y a cachés. Et je cherchais les yeux : je ne trouve pas ! C’est dans les glands ! Ils sont dans les glands ! Cherche ! Cherche ! Cueille ! Ramasse ! Et je cueillais, ramassais les glands. Un par un. Persuadée que chacun recelait un œil et qu’il me revenait, à moi, à moi toute seule, d’affronter son regard. Je les ai cru, oui. Comme je l’ai cru, lui. Vous êtes très jolie. J’avais huit ans, lui : vingt. La chênaie embaumait ; je l’ai cru. Ce jour là, comme tous les jours, toutes les années suivantes, ces nombreuses années, je l’ai cru. Quand il a dit, alors que nous étions déjà ensemble, sans tout à fait l’être ; quand il a dit je vous veux nue. Vraiment nue. Et qu’il a épilé mon sexe, et rasé mes cheveux (vous êtes si belle. Si belle ainsi) je l’ai cru. Quand il m’a dit qu’Ombeline serait dorénavant mon nom. Qu’il fallait que je me détache du nom que je portais, de ce nom si furtif qui me portait aussi. Qu’Ombeline était le seul nom qui convienne à ma beauté : je l’ai cru. Quand il m’a dit personne, personne ne doit savoir, Ombeline je n’ai pas demandé pourquoi. Quand il s’est marié et qu’il s’est installé avec son épouse juste à l’étage au dessus de son cabinet je n’ai rien demandé non plus. Je vous aime. Il m’aimait mince, presque maigre, je devins transparente. Posant sa main là où auparavant explosaient dix mille boucles blondes il disait le cristal. Vous êtes le cristal Ombeline. À travers vous je vois. La vie me voit aussi. Puis apposant ses lèvres sur le fil de mon sexe, il buvait doucement. J’étais sa coupe. Son calice. Qu’il élevait vers le ciel avant de l’enfermer à nouveau dans son tabernacle de bois précieux et d’or. Incrusté d’ivoire. C’est mieux ainsi. Elle, son épouse, je la voyais souvent. À son bras. Elle était élégante. Et ronde. Un peu. Tous deux marchaient ainsi tout au long de la plage, au soir, lorsque le temps le permettait  puis, contournant la statue de David, remontaient le cours du Prado, sur lequel ils demeuraient. Eux ne me voyaient pas. Jamais. Jamais je n’ai songé non plus à me montrer. Il ne faut pas. Pourtant je les suivais. Plus que l'ombre j'étais le fruit. Le fruit invisible au bout de l'invisible branche qui me reliait à eux; à lui. Combien de temps cela a-t-il duré ? Toujours. Toujours. Jusqu’à ce qu’il s’en aille. Avalé par la maladie. Un cancer. L’hôpital m’étant interdit, personne, personne ne doit savoir Ombeline, je n’ai pas été là. Mais l’aurait-il voulu ? Ne voyait-il pas la vie à travers moi ? Qui voudrait voir qu’elle s’arrête ? Qu’elle s’arrête là. Sous cette peau translucide. Elle est si douce, Ombeline, si douce votre peau. Maintenant je suis seule. Seule, comprenez vous ? Lorsque je vais en ville ou, pire, sur la plage je vois bien que les gens me voient. Elle est malade. Ou elle est malade ou elle est folle. J’entends bien, oui, j’entends très nettement ce qu’ils ne disent pas. Ils ne le disent pas non ils le crient. Et le vent s’en empare. Et m’emporte. Et me roule, ici et là, comme un gobelet. Un journal froissé. Une feuille morte. Une pelure d’orange. Un sachet en plastique. Une ordure. Moi-même je me vois. Avant ce n’était pas possible. Il m’avait interdit toute glace, tout miroir. Moi seul dois avoir ce droit là, Ombeline. Le droit de vous voir, de vous admirer, vous contempler. Et il me voyait, m’admirait, me contemplait. Continûment. Est-ce que j’étais heureuse ? Bien plus que maintenant. Que croyez-vous donc qu’il me dise mon corps maintenant, quand je le vois dans cette glace ? Il est muet ce corps. À moi il ne dit rien. Oui. Il ne me dit rien. Et d’ailleurs : à  qui appartient cette image béante ? Ce gouffre ? C’est à toi me dit le miroir. Pas le corps, le miroir. Pas l’image béante, le miroir. C’est à toi. Je le crois. Il n’y a pas si longtemps je suis retournée dans la  chênaie d’yeuse. De chez moi, j’habite au Roucas, à deux doigts de la mer, je suis allée à pied jusqu’à la gare St Charles, où j’ai pris le train. Après le train j’ai pris un bus. Et puis il m’a fallu marcher encore. Dans le train, dans le bus, j’ai bien vu qu’on me voyait. Qu’on me désignait. Je ne peux pas m’y habituer. C’est comme un sentiment terrible ce que je ressens dans ces moments là. Je suis Jeanne, la marionnette  Jeanne, et les flammes me lèchent, et me dévorent. Tandis que les voix, les voix venues d’on ne sait où, se font toujours entendre. Refusent de se taire. Arrivée à destination j’ai pris ce chemin garni de cistes, de chèvrefeuilles, de fenouils et d’arbousiers qui mène à la chênaie. Les genêts n’étaient pas en fleurs. Mais on sentait encore leur présence entêtante. Parmi toutes les fleurs, celle du genêt doit être la seule à embaumer encore  alors qu’elle s’est tue. Entrée dans la forêt j’ai ramassé des glands. Tout le sol en semblait couvert. On aurait dit qu’ils m’attendaient. Je me suis assise. Il valait mieux. La fatigue m’envahissait. Le premier gland que j’ai ouvert était aveugle. Les autres aussi. Je me suis endormie. Personne n’est venu. Est-ce qu’il n’y a plus d’enfants ? »
Di Brazzá - Ombeline- (Pour Pascal Quignard  et M.R)


                                                                                             Chochotte blues?

AUTOPUB , Rappel:    
"Récitar Cantando" plutôt que Roman
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Illustration haut de page: Doken Broll # 32 Copyrights: © Di Brazzá